28/2

我根本就不知道我朋友去骂你…更不知道是谁去骂你…你又不肯说…我能怎样?
又不是我叫朋友去骂你的…就这样不睬我了…

算了…我们只是朋友…也许也称不上是朋友…我没理由逼你回我短信的…更没有理由如此对你…

这一切能快点结束吗?我很累了…每天压抑着的眼泪总会在黑夜你跑出来…
我真怕有一天的真的承受不住了…真的很累很累了…

你说你要时间考虑…我想我已经知道答案了…过去了的东西就是过去了…是不可能回到以前那样了…我也不奢望什么了……
我不会奢望回到你身边…我不会像个白痴那样了…
至少我还有理性的知道…你不会给机会了…我们不可能回变回情侣…这是我所知道的…

抱歉…我真的不知道我朋友会对你这样…我在这里郑重地向你抱歉…对不起…这是我唯一能做的…
如果我朋友骂了你非常过分的事…对不起…你可以从此都不需要睬我…不过我希望你不要生气了…拜托…

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一個人臉上太多的笑是因為心裡有太多的痛 ♥ i like it ♥

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沒有合適不合適，只有珍惜不珍惜 ♥

28/2

OMG!!我的脸有雀斑了!!!

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女孩子並不在乎跟你在一起吃苦， 她在乎的是陪你走到最後的是不是她。

28/2

我即使伤心也不能在你们面前表露出来…
所以我选择偷偷的伤心…即使我说过我会放下…不过还是会伤心还是会流泪…应该没有错吧?
只是有时候自己一个人的时候…真的会自己在那里想很多事…想着想着泪真的会流出来…大家不会怪我吧?

原来放下真的很难…
也许有一天我真的会放下…不过我不知道会是多久后的事…
也许对他有一丝丝的留恋是正常的…不过以前始终是以前…全部都变了…我很清楚…
信息的内容，方式，时间…全都不同了…不习惯是正常的吧…是吗?

28/2

也许…在黑夜里我才能看见真正的自己…
也许…话说已经过去了…不过…某些事某些话还是会让我…心痛…

也许就算心痛也要装得若无其事…对吧?
也许是在自欺欺人…我还是得骗下去…对吧?
也许我别无选择了…

xx

做回那我行我素的我~^^

27/2

今早1230就回房打算睡觉的了…结果到了0130都睡不着啊~~><
刚好0130的时候有人信息来~结果信息差不多要0400了…还没线'晚安'我就睡着了…xp >< 哈哈

不过那时候真的很辛苦咯…躺了那么久都睡不着…>< 老了老了…xD

27/2

也许我不该在那么执着了…该放下的还是得放下…
所以…从现在开始…我…继续做我原本的我啦~笑一个beh~^^

26/2

打给你…听见你那冷冰冰的语气…你不知道该说什么…因为听见你的声音我开始哭了…

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我在这写了那么多东西…可也许你一点都没看过…:'( TT

26/2

对不起…我没说过是你的错…我也不想这样的…对不起

不过我真的不知道你在想些什么…
我不知道你到底真的有没有在考虑…或许你的考虑到结果还是一样…我怕…
我希望你真的考虑过我所说的机会…但我总觉得你不会和我在回一起…我怕…
我怕我所想的一切的一切会成真…我真的怕…

24/2

每当电话有信息来时…我多么希望荧幕上显示的是你的名字…
可是当看见你发来的短信…我又害怕看见里面的内容我会哭…

我快疯了…><
每晚都这样痛哭…我不知道要这样到什么时候…
是你让我陷进去的…先退出的又是你…

也许对你来说fs一点都不会让你感到一丝的难过…
但对我而言是难过而心痛的…
不知不觉中我陷得好深好深…就连我自己都没发现到…

23/2 10.25pm

我永远都不会忘记这一刻…!


23/2 10.25pm

分手了為甚麼還要聯繫?傻子別傻了……

关于你们

分手了
很平静
没有撕心裂肺的疼

你还想Ta
你单身者
和各种异性暧昧着
只是没有固定的另一半

你们不常联系
偶尔打以个电话你会高兴半天
一聊就以小时计数

你们不见面
不聊对方的感情生活
只是会拿谁谁开玩笑

你们不谈未来
只是在电话里享受着快乐

这样联系了
不联系了
开心了
失落了

对于Ta

你想和好么?
你不想
因为你知道和好了
以后又是周而复始的吵架

你想做小情么?
你不想
因为你不能坦然地面对
你生活的其他异性朋友

你想当炮友么?
你不想
因为你不缺
有人每天想着你联系你

你想做普通朋友么?
你不想
因为你办不到
你心有不甘
你不能正视那段感情

那你们联系着到底是为什么?
你不过是想要一个你明知不可能有的未来

Ta给你打电话的时候
只是寂寞了、空虚了
工体回来了
你却因为一个电话
为Ta单着
心甘情愿的单着

你生活里有比Ta条件好的
你就是不接受
因为你固执地相信Ta是爱你的

你看着Ta分手以后
依旧光鲜的生活
你生气
因为你做不到

你的喜怒哀乐依旧由Ta掌控着
图什么?

你就是一个傻子
你告诉自己
你单着是没有合适的

别傻了……
只是你还想着那混蛋
那个有了别人忘了你的人
分手了你纠结着、强颜欢笑着
人家若无其事的活着
别想了……
生活里有那么多人值得你去珍惜
不要在那种混蛋身上浪费时间了
有那功夫给父母打个电话

从今以后试着去接受别人
不是为了忘了Ta
不要找Ta的替代品
这样对谁都不公平
能离开你的爱人便不是爱人
有第一次
你相信会没有第二次?

如果你说你单着
只是自己想冷静一下
好吧…
我相信
你自己也相信就好

最后一句
旧情复燃
真的很难


献给所有分手了
还想着旧情人的傻子们

...

原来喜欢一个人不是包容他…
而是当你触碰到他的底线…这一切就这样结束了…就这么简单…

因为这样…
我才发现我才是那个最笨的笨蛋…
我才发现原来你之前的感觉就像我现在的一样…
我才发现原来你以前是多么的伤心
我才发现原来你以前是多么的心痛

不过…这都是以前的事了…所以你不会再伤心不会再心痛了

既然你已经做出了这样的决定…我不想再做什么朋友了…已经没有意义了…
我怕做了朋友过后…我会继续喜欢你…不知道什么时候…所以我选择不做这个所谓的朋友

还以为考完试后会变得轻松…结果却是变得心痛…

我以为会很讨厌你…结果不是这样的…我恨死我自己了! 我最讨厌对不起这三个字了!

23/2

我是真的真的很恨你的说!
如果你是慢慢的对我冷淡那种我还接受得到…
可是前一天才跟我讲电话讲得好好的…第二天就跟我提出分手…我是接收不到的咯！
不过我不会死缠烂打…你放心…我不会再烦你了…

22/2

哭了两次了…（无关学校事）

只是因為有了你，我不想再碰到最好的……

我不知碰不到更好的
而是因为已经有了你
我不想再碰到更好的

我不是不会对别人动心
而是因为已经有了你
我就觉得没必要再对其他人动心

我不是不会爱上别的人
而是我更加懂得珍惜你
能在一起不容易
已经选定的人就不要随便放手

世界上的好人数不清
但遇到你就已经足够

即使你不是最好的
甚至不是最适合我的
但却是我最珍惜的

缺点可以改正
性格可以磨合
但机会失去了就再也没有了

有人说：
爱是一种责任

现在我才明白
原来责任
就是一辈子..

现在想想
为什么那么多的激情之后
变平淡了的感情
能一步步坚持到了最后?
除了已经习惯、爱到深处之外
应该还有两个人的互相搀扶
理解、包容、不离不弃吧?

难过的时候
想想最初的感动
想想最初的拥抱
和嘴唇之间的温度
不要被眼前的伤感
抹去深处的爱..

17/2

WTF!

WHAT I CAN DO?I JUST NOR CRY..SO USELESS...
I JUST KNOW TO MAKE TROUBLE TO MY FRIENDS...
FEEL SORRY AT ALL...

ALTHOUGH IT FINISH..BUT I CAN'T FORGIVE MYSELF AT ALL..
I JUST DON'T WANT BE LIKE THIS...
SO I CRY AGAIN FOR IT...I AM SO USELESS USELESS AND USELESS...
JUST KNOW CRY AND CRY AND CRY AGAIN AND AGAIN...

17/2 12.43am

不知道为什么突然想哭…
结果就这样没原因的流泪了…

12/2 ♥

凌晨就打电话打通宵~xD (夸张化了，paiseh
7.30am就起身…
8am就去yl家…
8.15am sy来载我们…
在学校大门等mh来…
去tunas manja…xD
去san hin解决我的早餐…
去小精灵坐…
去7-11进钱…
回学校一下…
去station1…
然后12pm我就回家了…><

花了很多钱啊><
OMG!

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yor...不可以col某人了啊…><
col到rm10一次就用完…继续这样下去我就要pokgai了咯…>< ish

2/10

在这大半夜该做些啥?
闷得慌时…又流泪了 ：'(

9/2 1.24am

为什么我又哭了??
一次又一次……的哭了

7/2

2月7号这一整天…2封信息…为什么可以这样…?

2/1

挂了电话过后…我真的哭了…
那过后就没再回你信…
到现在1.++…我只收到你那区区3封信息…
那干脆连那3封也别线来…!